Grippe porcine: évitera-t-on l’Apocalypse ?

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
L’OMS a demandé hier à tous les pays de la Terre et au-delà de déclencher tous les plans anti-pandémie disponibles, le niveau d’alerte a été relevé au niveau quarante-douze et les estimations les plus optimistes cumulées prévoient pas moins de 800 milliards de morts d’ici les 5 prochaines minutes. La population entière de la planète est tétanisée par la panique mais encore inconsciente du danger qui la menace, c’est pourquoi les autorités doivent agir immédiatement par tous les moyens (mais on prendra quand même le temps de voter la loi Hadopi demain, hein, faut pas déconner). En France, heureusement, tous les médecins généralistes sont formés, équipés et prêts, même ceux qui ne le savent pas encore. Aux USA le président Obama envisage d’étendre le mur à la frontière mexicaine jusqu’à entourer complètement le pays contaminé. Si votre voisin tousse de manière suspicieuse, n’oubliez pas d’appeler le 15 / 115 pour que soit mis en place un protocole d’isolation et quarantaine dans les meilleurs délais. La survie de l’espèce humaine toute entière dépend de vous !

La Halde attaque la grippe porcine pour discrimination

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
La Haute Autorité de Lutte contre les Discriminations et pour l’Egalité a violemment fermement critiqué la grippe porcine pour discrimination car celle-ci, malgré le large battage médiatique mondial, persiste à ne tuer que des mexicains, et aucun résident de pays plus développés.

Les vandales rendent visite à Mamie

Pour les vacances, les vandales vont rendre visite à leur grand-mère.

のなか としゆき shoots and scores

Quand un directeur de Toyota prend au mot les CGTistes et dit le fond de sa pensée, ça change du bisounoursisme collectivisant et de l’hyper-égoïsme de foule qui embaument l’atmosphère française:



C’est de loin la réaction la plus sensée et juste que j’ai pu lire dans la presse française à propos de la récession. Et si les journalistes et syndicalistes hurlent à « l’agression » (de la part de criminels, c’est à mourir de rire), c’est peut-être parce que ce type parle franchement et surtout parce qu’il fait preuve de bonne volonté en proposant la coopération pour tous, au lieu de la lutte permanente et l’hostilité sourde de ceux qui se sont auto-proclamés ses ennemis.

Un jeu de cache-cache de Pâques dans l’hémicycle

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
À l’occasion des vacances de Pâques les députés et sénateurs français se sont adonnés à une grande partie de cache-cache dans l’hémicycle, d’abord le 2 avril lorsque le groupe parlementaire de l’UMP a dissimulé la vraie date du vote de la loi Hadopi, puis cet après-midi lorsque des députés de l’opposition se sont cachés dans l’hémicycle pour surprendre le dernier vote en cours.

1 partout, balle au centre, donc. La dernière manche est programmée pour le 28 avril.

On a retrouvé R’lyeh:

au large du Japon, s’étendant sur 500 kilomètres de fond marin, d’Okinawa à Aguni et Kerama. La cité mystérieuse a près de 10 000 ans et les techniques de construction utilisées sont surprenantes de relative modernité pour un tel âge.

Plus de superbes photos, comme celle-ci:

La relance keynésienne en images:









Etc.

Pour en finir avec l’effet de serre:

L’International Journal of Modern Physics a publié une étude de deux physiciens allemands, Gehrard Gerlich et Ralf. D. Tscheuschner, montrant que l’effet de serre atmosphérique dû au CO2 n’existe pas et est impossible.

Nouveau: des cours de culte de personnalité au lycée

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
À l’occasion du triomphe du Président Sarkozy au G20, du sommet de l’OTAN et de la tournée internationale du groupe Obama en live, l’Education Nationale va instaurer des cours de culte de la personnalité pour mieux préparer nos jeunes au monde nouveau qui s’annonce. Les premiers cours de test ont débuté à Strasbourg cette semaine par des travaux pratiques de récolte d’autographes et de bises, suivis d’une épreuve orale de conformisme.

G20: le New World Order instauré sous les applaudissements

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
Tous les altermondialistes l’attendaient, c’est finalement fait: le sommet du G20 consacré à la Criiiiise instaure une bonne fois pour toutes un Nouvel Ordre Mondial dans lequel:
– tous les établissements financiers seront réglementés par les participants (comme c’était déjà le cas)
– les paradis fiscaux comme l’Uruguay (?) ou le Costa Rica (?) (mais pas comme Singapour, Hong Kong, le Delaware, etc.) seront sanctionnés d’une manière ou d’une autre et pour une raison ou une autre, on verra plus tard
– Dominique Strauss-Khan recevra mille millions de mille dollars d’argent de poche pour relancer encore plus fort la crise
– la rémunération des gestionnaires d’entreprises sera encore un peu plus encadrée
– les agences de notation, dont l’existence et le fonctionnement étaient déjà entièrement dus à la réglementation, seront un peu plus réglementées, si c’est possible
– les banques devront respecter des standards internationaux de ratios de provisionnement, exactement comme avant

Bref, tout sera toujours sous contrôle des états, comme avant, mais un peu plus.

Liquidation judiciaire de la Sécurité Sociale

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
Après huit mois d’un redressement judiciaire « catastrophique », le Tribunal de Commerce de Lille, saisi par un retraité il y a déjà plus d’un an, a ordonné la liquidation de la Sécurité Sociale pour cessation de paiement. Confrontée au propre redressement judiciaire de l’actionnaire principal de l’accusé, la juge a écarté toute possibilité de cession-redressement, et rappelé que les exercices largement déficitaires, ininterrompus depuis près d’un demi-siècle, constituaient « une démonstration de la non-viabilité patente de l’activité principale du défendeur ». Une instruction a été ouverte en parallèle pour déclaration tardive et concurrence déloyale.