Look Alikes… Suite.

Look Alikes

Petit Intermède

Pourquoi Laurett ne votera pas:

C’est mon tour (1500 caractères, c’est court, je vais donc aller à l’essentiel) :

Vous allez les acheter, nos légumes ? Bordel de M… !

Certes, ils sont un peu chers, mais voyez comme ils sont beaux, propres, et comment on se plie en quatre pour les achalander de manière attractive… vraiment c’est à ne pas comprendre pourquoi les consommateurs achètent chez les concurrents étrangers.

Evolution logique…

Burqa

Burqini

Burqaslim

Ça c’est de la motivation:

Bonjour Monsieur X,

Je m’appelle laurett, j’ai travaillé pendant plus de sept ans en intérim à des postes d’assistante Administration des Ventes et Gestion d’Approvisionnement, notamment lors de ma dernière mission de février 2006 à janvier 2009 chez Bidule&Associés. Aujourd’hui je souhaite être en mesure de payer mon loyer et les traites de ma voiture, c’est pourquoi je propose ma candidature à votre offre de poste d’assistante commerciale n°%%%%%N trouvée sur le site Web du Pôle-Emploi.

C’est vrai, quoi. En plus tout le monde le sait bien.

Au chômage, on s’amuse comme on peut…

Bonjour,

Je vous écris suite à la publication sur Monster.fr de l’annonce pour le poste d’assistante commerciale. Je suis très intéressée par ce travail qui, je pense, correspond bien à mes capacités.

J’ai sept années d’expérience, notamment ces trois dernières années au service vente et gestion des pièces détachées chez ***, leader en Europe. Je maîtrise les outils informatiques et ai démontré mon adaptabilité dans mes précédentes missions. Vous pourrez obtenir plus de renseignements en contactant M. *** (mon ancien chef de service chez ***) au **.**.**.**.**.

Je suis sérieuse et organisée, et je me reconnais dans le texte de votre annonce. En effet, je suis jolie comme un coeur et je me lave les dents tous les jours avant d’aller au travail. Il m’arrive même de me coiffer…

Vous pouvez compter sur ma motivation et mon dévouement.

Bien cordialement,
–
laurett

Ben quoi, ils demandaient quelqu’un ayant une "bonne présentation"…

Je vous rassure, je ne l’ai pas envoyée telle qu’elle.

Relance de l’économie: opération "une camisole pour Sarkozy" !

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
L’appel du Président de la République hier à Douai n’a pas été lancé en vain. Partout dans le pays, on se mobilise pour sauver à la fois l’économie et le pauvre Nicolas, atteint de démence au dernier degré. Vous aussi, participez en envoyant des camisoles de force à l’Elysée !

Le prix de la confiance.

Traitement de choc pour les ministres

Communiqué de l’Agence Fausse Presse:
Notre Président Sarkozy a trouvé, grâce à sa femme Carla, la méthode infaillible pour former dès la rentrée un nouveau cabinet ministériel: un casting à la façon StarAc sur le thème du dernier CD de son égérie.

Si vous ne savez pas quoi faire ce samedi…

Je profite lâchement de l’absence de Jesrad qui est à sa répétition de chorale pour vous indiquer que samedi à 18h00 il sera à Magny les Hameaux avec 149 copains déguisés en pingouin pour chanter "Margot" avec une plume dans le cul…

Heum ?

Plaît-il ?

Ah, oui. Je m’emballe.

On me dit qu’en fait, ils vont chanter la Messe du Couronnement de Mozart.

C’est moins drôle mais c’est quand même chouette…